septi¢ Posté(e) le 19 janvier 2007 Posté(e) le 19 janvier 2007 Voici quelques petites blagues qui m'ont beaucoup fait rire dernièrement, à vous d'en rajouter si ça vous chante Les canards Deux canards sont sur une rive, ils se regardent. L'un dit: " Coin Coin !!" L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose !!" Le nain C'est un nain qui rentre dans un bar, s'approche du comptoir. Comme le bar est trop haut, il saute sur place en disant: - Un café svp, un café svp ...... Personne ne répond. Il recommence: - Un café svp, un café svp .... Toujours personne répondant, il fait le tour du comptoir, et là, aperçoit un autre nain, qui saute sur place en disant: - Avec ou sans sucre ? Avec ou sans sucre ? Changer de nom - Bonjour j'aimerais changer de nom. - Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ? Je m'appelle Jacques Leconard. - Et vous voudriez vous appeller comment ? J'aimerais m'appeller Paul Leconard.
Novembre Posté(e) le 24 janvier 2007 Posté(e) le 24 janvier 2007 Ce ne sont pas deux canards en fait ! mais la confusion est facile. Je les ai vus. Ce sont deux vaches, anglaises. La première dit à l'autre : - Toi, tu as peur de la maladie de la vache folle ? - Non, je m'en fous, je suis un canard. Tout s'explique.
septi¢ Posté(e) le 29 janvier 2007 Auteur Posté(e) le 29 janvier 2007 haha, elle est sympa celle là aussi La nymphomane Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. - Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!! - Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !! - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii - Mais je ne peux pas je suis prêtre. La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi connard, détache moi !"
Fredator Posté(e) le 29 janvier 2007 Posté(e) le 29 janvier 2007 Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note!
Novembre Posté(e) le 29 janvier 2007 Posté(e) le 29 janvier 2007 - Dit maman, est ce que les dindes ont des seins ? - Non mon enfant, pourquoi ? - Parce que papa dit toujours à la bonne que ses seins sont plus beaux que ceux de sa dinde.
Fredator Posté(e) le 31 janvier 2007 Posté(e) le 31 janvier 2007 Eloignez les enfants ... Un homme passe devant le juge. Il est accusé de nécrophilie. Le juge, visiblement dégoûté lui dit: - En 20 ans d'exercice, je n'ai jamais entendu des choses aussi dégoûtantes et immorales. Donnez-moi une seule bonne raison pour laquelle je ne devrais pas vous faire enfermer et jeter la clef ! L'homme répond: - Je peux vous donner TROIS bonnes raisons : 1) Mes pratiques sexuelles ne sont pas vos affaires; 2) La morte était mon épouse; 3) et, Je NE SAVAIS PAS qu'elle était morte: elle réagissait toujours comme ça !
septi¢ Posté(e) le 30 mars 2007 Auteur Posté(e) le 30 mars 2007 L'ours et le lapin C'est un ours qui a faim et qui poursuit un lapin à la course .... L'ours : -Je vais t'attraper petit salopard de lapin Le lapin : -Va te faire voir ours de merde Ils courent tous les deux dans les champs quand tout à coup apparait la grenouille magique La grenouille : STOP, arrêtez vous tous les deux L'ours et le lapin : Oui, quoi, qu'est-ce que tu veux ? La grenouille : Je suis une grenouille magique, je peux exaucer trois voeux pour chacun. Ca vous intéresse ? L'ours et le lapin : Oui, oui, vas-y La grenouille : Qui commence ? L'ours : Moi, je suis le plus gros .... La grenouille : Vas-y l'ours, ton premier voeux ? L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles ... La grenouille : Pas de problème, c'est fait ... A toi, le lapin Le lapin : Moi, je veux un casque de moto ... L'ours, en regardant le lapin : T'es vraiment trop con toi ! La grenouille : Ton voeux est exaucé, voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeux L'ours : Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles ... La grenouille : OK, ça y est, c'est fait. A toi le lapin, ton deuxième voeux ? Le lapin : Je veux une moto à ma taille, et ultra puissante .... La grenouille : Ah-ah ! La voilà .... L'ours, méprisant, à la grenouille : T'as vraiment que des voeux de merde toi ! La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeux ? L'ours : Moi, je veux que tous les autres ours de la planète soient des femelles. La grenouille : Bien, ton voeux est exaucé. Et toi le lapin, ton dernier voeux .... ? Le lapin mit son casque tranquillement, puis monta sur sa moto et la démarra violemment et dit en regardant l'ours : Je veux que l'ours soit homo...
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